続 みんなの善意で生かされてる僕

統合失調感情障害躁鬱型を患っている管理人S・Uです。症状が悪化し苦労しています。やりたいことはいっぱいありますが何もできない自分にまた気落ちするみたいな悪循環、困ったものです。このカテゴリーにいさせてもらうのはなんか心苦しいですが躁鬱型なのでいいにしてもらおうと思っていますw

ラピッドサイクラー

薬で動けてるんだなあ・・・

しばらく自分の行動の経過を自己観察してました。

コメントで頂いたアドバイスで軽躁状態にあるかもしれないとのことで・・・。

調子の悪い時の生活パターンで行動していました。

ただ、やらなければならない変則的な事はやるみたいな。

で、わかりました。

当たり前の事なんですが、気分のいい時、またはフラットな時って薬で上げられている状態なんだなあと。

本当の自分のメンタルの状態じゃない。

それがわかったのは、変則的な行動を取るときに異常にメンタルが落ちる、もしくは消耗するのです。

白色申告の帳簿付けを3ヶ月分したとき、やる前はウキウキしていましたが、終わった後は頭が死んでいました。

仕事の前日はもう薬は効かず落ちて、仕事中も気分が沈んでいました。

所詮は、薬であげられて動けると思っているんです。

現実は厳しい。。。

でも、じゃあ本当のフラットって何ってなると、もう20年患っているのでわからない。

最初のパキシルの処方が10年以上続いたのでラピッドサイクラーだし。。。

つまり、病院は双極性障害2型に詳しくない (実際自分の方から指摘した)

フラットなメンタルを目指す・・・。

難しいですわ、本当に・・・。


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イチローさん引退かあ。。。

イチローさんは、天性の才能の人ではなく、努力の天才の人だった。

だからこそ、仕事にのめり込んでいた時、よくイチローの名言集の本を買い漁った。

日々の小さな努力こそ、大きな結果を生む。

壁が見えた時、自分はまだいけると感じる。

など、自分を鼓舞する言葉がたくさん、イチローさんは残している。

一つのことを極めるため日々努力する、日本人が愛する美徳そのものではないだろうか。

そんなイチローさんもついに引退。

一時代が終わった。。。

寂しい。

でもきっとイチローさんにお疲れ様って仮に言えるとしたら、「いや、疲れてねえよ!」と言われそうな気がする。

きっとまた次の日もトレーニングをするんだろう。

実際にそう言っていたし。

朝のニュースはこのニュースばかり。

少し感傷に浸った。

そして、心に小さな炎がともるのを感じた。

自分にも何かできるって。

この障害でも何かできるって。

エネルギーが湧いてくる感じがした。

小さなことだけど、10分だけまた運動をしようかと思う。

実は、エアロバイクは処分してしまった。

だからyoutubeで痩せるスクワットを見ながら運動しようと思っている。

小さな習慣をと。

小さな習慣を身につけるとそれが大きくなっていくという法則だ。

とにかく今を乗り越える。

この思い抑うつを乗り越える。

双極性障害2型なんかに負けない!

混合状態だろうが、ラピッドサイクラーだろうが関係ない。

小さな習慣を死守してこの季節を乗り越える。

それが、イチローさんが僕に残した遺産だ。



夢をつかむイチロー262のメッセージ

夢をつかむイチロー262のメッセージ

  • 作者:「夢をつかむイチロー262のメッセージ」
  • 出版社:ぴあ
  • 発売日: 2005年03月
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薬を変えてほしい、、、切実に願う

こう抑うつが続くと、生命力自体が奪われている気がしてしょうがないです。

布団から出る気がしない。

sleep_cry_man


また抑うつの話ですみません。。。

やはりこの天気で調子が悪いです。

これで今日の日中は足場解体工事。

抑うつで集中力が欠如した状態で高所作業は本当に怖いです。

疲れやすいですし。

早く診察日が来てほしいです。

抗うつ剤も処方してほしいんです。

エビリファイだけでは、抑うつには心許ないです。

この時期だけでいい、出してくれないか、今度の診察で聞いてみるつもりです。

ラピッドサイクラー。。。

本当に先生も困ってるでしょうね。

まるで例えるならモグラ叩きw

ほんと、2月末から調子が狂ってます。

いっそ、電気ショック療法でもやりたいくらいです。

でも金がなあ・・・。

money_kinketsu_man

無い!!


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父の老化による体力の低下。。。

人間は誰しもが歳をとり、衰え、やがて死んでいく。

わかっているのですが、受け入れることができません。

今日、父がやはりもう働くのが辛くなってきたと、真剣に言ってきました。

男性の健康寿命は確か72歳。

あと一年でその歳になります。

父が必死に家族を支えてくれています。

ですが、自分はラピッドサイクラーと抑うつで思うように仕事ができません。

なんとか、サイドビジネスを始めましたが、まだ結果まで出せておらず。。。

本業の建設業と、サイドビジネスの物販でなんとか父の分を補おうと日々、努力しています。

でも時間がどんどん過ぎていく。

このブログを書いてる間にも貴重な時間が過ぎていく。


本当に思います。

普通にサラリーマンして欲しかった。。。

そして老後は年金暮らし。

もし自営業やるなら体を潰すぐらい頑張らなければやるものではないと。

タイムマシンがあれば父にアドバイスしたでしょう。

当時の父は自分勝手でした。

お前はペンキ屋を継ぐから高校に行かなくていいと言われて高校に行かせてもらえず。

夏休み、冬休みは仕事に連れてかれ。

就職してからは給料の大半を持って行かれ、残りの2万で小遣いと免許代を貯めました。

よく言われたのは、「もう疲れてきたから代わりに仕事を継いで、早く楽させてくれ」

バブルがはじけて仕事が取れなくなったため営業に行くかと思えば行かず。

家にいる始末。

母が働いて、家事もして、それで精神的に壊れてしまいました。

転職もできない状態の自分は、なぜか父と母にただ飯を食って家にいると文句を言われ。。。

思えば、おかしなことだったのですね。

でも当時は気付かなかった。

もしかしたら自分はACかも知れません。

父には酷ですが、動かなくなるまで働いてもらうしかありません。


でも、お前もがんばれなんですよね。。。

そう確かに。

だから、頑張ります。

頑張ります。

動けるときは頑張ります。


でも、

でも、

ずっとこの家を中心に生きていきました。

だから、

だから、

もう少し自分の幸せを、未来を、造ってみたかったです。。。

世間は厳しいです。

なぜ、その歳で家をでないのかと。。。

出ないのではなく、出れないのです。


新・親との関係をみつめる

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  • 作者:近藤由美
  • 出版社:いのちのことば社
  • 発売日: 2013年04月
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泥沼のような頭

双極性障害2型の抑うつ全開です。

前日、18:00に寝て、なんとか5時半に起き、仕事に行く準備をしました。

本当は、本当は、寝ていたい。

布団から出たくない。。。

sleep_cry_man


頭の中が泥沼に浸かったようにと表現すればいいのか、重いです、というか何も考えられない。

運転もできず、高齢の父にこのところ運転をお願いしっぱなし。

地図も理解できず、住所を教わりナビで現場に行きます。

今日は、とにかく半日で終わらせて早く帰ること、それだけを目標に必死にやりました。

顔は無表情、喋れない、父も頑張って半日で帰ろうと。

仕事は順調に終わり、半日で帰りました。

収入は減りますが、今の自分にはこれが限界です。

今回はなかなか、ラピッドサイクラーであるはずなのに浮上しません。。。

潜水艦のように沈みっぱなし。

家に帰り、薬を飲むために食事をし安定剤を飲んで、6時間半昼寝!?しました。

自分にはサラリーマンはとても無理です。

来週までには、浮上してくれればいいのですが。。。

季節が悪い!!

ダメですねえ。



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